我听见那个陈旧的大钟进行了它一天中最漫长的依次报时。时间已经侵蚀了它的清脆，反复的炙烤像是翻来覆去的谋杀。
被电子手表的莹黄的光刺痛眼球的那一个时刻，我看到那个媚俗的颜色正给予我一个可以称之为记录的数字信息。我不知道自己是刚刚醒来还是从未睡去。这样的问题思考多了，便学会了放弃。
穿衣。洗脸。漱口。光着脚在冰冷的地板踱来踱去。我知道手表上的数字信息在不断变幻，我只是不想再容那样庸俗的颜色来提醒我一些不必要的消息。
我找到那双很过时的系带子的鞋，由于生疏用了很久才把它捆在我的瘦瘦的脚上。我喜欢它的晦暗的颜色和繁复的样式。因此我决定和它一起外出走走。
向空中扔出一枚硬币，我看到它在半空中划出几近完美的抛物线。我说上帝，你说我应该往哪个方向走呢。我看到上帝在用它的方式用悦耳的声音说，我亲爱的，一路向北吧。
夜晚的空气像少女的脸庞，有欲说还休的距离。那样的女子有从“红了樱桃绿了芭蕉”的宋词中走出的幽雅，我听见扬琴的声音叮叮咚咚。就像一个故事，因为刚刚开头，所以有最致命的吸引。故事因为有起因有经过有高潮有结尾所以是世界上最公平的形式。我说我们共同书写我们的故事，好不好。你的样子我已经快要忘却，可那个细腻的声音却一直盘旋着延续，最后长驻在我的胸腔，填满了所有的间隙。
所有爱情的最初都像新生的核桃，软软青青，有饱满的汁液，让人心存希望。可是它的成长是那样让人难过，匆忙的蜕变，
难堪的故事情节老套得像是台湾的肥皂剧。终于它长大了，坚硬的外壳上结了厚厚的痂，干瘪憔悴。就像所有长成的标准核桃。
我的爱情便是这样慢慢地丑陋起来。
月光你已经彻底胜利了，开始没有任何保留地宣泄自己的力量，我被炙烤得妥协了，黯然离去。
我想我希望的手中的金色祥云此刻一定开始向下滴淌粘稠的汁液，它的颜色一定开始发黄变老，像鼻涕一样恶心。
我一直想知道在最开始的时候，有没有对一个人言爱。
爱是最神圣不过的字眼，它比喜欢这样概念模糊的辞藻多了一层足以承担的责任感。
编故事的我一直不曾说爱，只是反复强调要一起养胖我们消瘦的爱情，为我们的爱情书写最美丽的能让所有人心动的故事。爱情扭曲地成长着，时间在它的身上遍布吻痕，摧毁了辛苦的培育与无知的灌溉。
青蛙骑白马，月亮不见啦。
一路向北。我的思想牵着我的手，领着我延同一个方向没有目的地行进。
我突然想停下来。汗珠终于挣脱我额前的头发，摔碎在身后的月光中。
我们都绝望了，我们的爱情死了。
于是我们道别，用最平静的方式。
拍打翅膀将空气撕裂的过程 伤害是否会减慢
凝视阳光将黑暗的瞳孔击碎 是否会戳穿流言
我不想再思考这些毫无意义的问题了 虽然伤害和谎言一直存在
而事实就是我一直害怕我会再次爱上别人
我害怕短暂的欢愉留下痛苦的回忆
我害怕距离 害怕这不真实的感受带给我的幻觉的阴影
生活和这些爱都不是泥藻
我却越陷越深的又幸福的感到自己被一种莫名的不安笼罩
这一切不切实吗 还是我只能再次将自己包裹起来
穿上盔甲面对我假想出来的这场关于生活和爱情的战争
我无法逃避关于回忆的侵略
在我身体里插满了各样的旗子
而我在这一次彻底沦陷
硕啊 你终于如愿的看见是谁占领了我
将貌似坚硬的我的心灵一点点的蚕食
你的名字融入我的细胞和血管
lv 我希望我能沦陷到底 因为我爱你
青春心碎的流逝，我想我们应该会听见自己问 “为什么？”
说再见的时候，到底是要激昂地不由自主？还是该闷不吭声地低头目送背影的离去？什么是放下？什么是海阔天空？如果微笑必须背负深刻心酸，试问谁敢轻易尝试？倔强的我永远也答不出否定的答案。总是自以为是的把一切喜怒哀乐挑在肩膀。如今我终于怀疑，我是否真的太过贪心于自己的倔强？自以为是的倔强明明没有能力改变一切，却带来灾难似地狼狈。
真的够了。
我说真的。
你也许最爱的是你自己。我也许最想的是童话般的活着。我们都没有错。
走吧！连那强拉的勇气都无法从心底拨出来。说到底默默相拥的温暖，对于你我而言，已经是种奢求。我也怀念刚开始的时候那清澈笑声。那么纯真的年代。纯净的眼神，多到足以分享的平静。但是，我们都回不去了。
好多痛苦人人都有，只是谁要表达得精彩些。叔本华说，对于人类来说最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊，有很多很多人，甚至许许多多杰出的人都像你一样忍受着同样的痛苦和不幸，忍受着这个充满虚无的人生。
好多人好多事都像腻到死的蝴蝶结，看起来有多可爱多美好就多应该容易让人厌烦。我应该对痛苦和沉思感到厌倦，眯起眼睛站在阳光底下的时候，都不知道自己还会不会想起曾经那么持久的思念过谁，曾经那么毫无怨言地相信我们最爱的人是给我们痛苦最多的人。
音乐响起的时候，多想跳支轻盈的舞蹈然后把所有都忘掉。但是，什么都根除不了时，也只能学习带着它们好好生活下去。
好了。我必须要平静地向你说声再见。寒冷的风渡过，扯断了我们之间。阴冷的不是我的体温，茫然的也不是你的表情。虚伪并没有披在你的脸上，疲惫的也不是我的心。就当是伤痕在我们身上仅仅划下一道艺术。
就“放弃”这一层面而言，我们都不可能做到完美。 希望你能学会照顾自己。像植物一样坚韧，苍翠，健康，并开始高大。
也许再过几年，所有的事情都是一场幻灭，我们在一座城市过着各自冷暖自知的生活。你有碧海蓝天，我有淡然生活。疲惫让我明白持久的快乐总是淡淡的，那些美丽的时光那些美丽的脸，从一开始就因着太过温柔又激烈而注定万劫不复。就当是一场晚场电影，安静地结束。戏里的温暖情意，都只是美丽的消失。还安慰的只有，曾经都那么无畏，那么纯粹。这就够了。
我想写生活继续“美好”，而美好这个字眼儿又太过简单。
好吧，我承认我的语言越显匮乏，仍旧无法定义自己。但是我想我已经走出阴霾很远了。
当你爬出山谷，在绿油油的草地上休息或者沿着蜿蜒的小路走向远方，身边的一切就变得单纯起来。
雾气也是美的，我不想看见任何人。
因为你那苍白的脸让我的眼睛只看到一具骷髅，眼神空洞的盯住镜头，做幸福状。
我只能爱自己。你们也一样。
别不承认，在爱的炼狱中只有互相背叛、欺骗。就像咒语灵验，就像幻觉破灭。
“不再相信”构成了我的未来，美好单纯自私的未来，总有一天世界会离我而去，我自己不会背叛自己。
晚安，这些循环。
你好，明天……
我觉得一切对我而言，都是新的，所以重新开始要更加努力！
再也不是无忧无虑的我 虽然生活貌似越来越好 但神经里却越来越多的被挤满 尽管起床的第一件事变成了拉开厚窗帘 呼吸 凝视充满阳光的天空 但我的心里似乎却始终是潮湿阴暗而又绝望的 我想 也许我就是南极 永远也不会融化的南极
我却喜欢看见充满希望的人们 就像一些温暖的电影 让我在一瞬间忘记这一切的烦恼 一瞬间充满希望
然后 体重持续下降 幻想回到大学时代消瘦的样子 又在担心是不是身体病了 熬不住了 我不希望慢慢的死掉 不希望被关在这永远幽暗的世界里 却又害怕把棉签伸向另一个壳子
我没有办法爱 无论你是谁 无论我曾爱了你多久 无论你爱我多深多浅 我只希望关上门 静静的梳理一下稀疏的羽毛 剪掉变质的血管 看一部温暖的小说或电影 让自己燃起出门的勇气
我没办法爱 没办法搅拌这些混乱生活的辣酱 放到世俗的油锅里煎熬 没办法用纯洁的淫液煮一碗温暖的面条 没办法保持这些永远不会颈部疼痛的鸡蛋新鲜 永不变质 没办法停止这些永远不会背部疼痛的想象欲望延伸到黑暗深处 没办法坚持这些永远也不会头部疼痛的信念而感到手脚冰凉
如果是说生活教会了我什么 那就是教会了我如何去爱：在你不懂爱的时候不要去爱
我想 我至今还没有明白 也许永远也不会明白 所以 我没办法爱
我们都很虚伪 因为我们一样复杂
我们无法科学的解剖自己的思想 捋顺一些神经 即使充满信心的准备打开自己、认识自己 最后也只能无可奈何的重新把那些乱七八糟的无奈塞回到身体里 我没有真正的认识过你们 也没有真正的了解过自己
说真的 也许这就是我对这个世界 或者说 对由你们构成的这个“我的地狱”产生恐惧的根源。
我一直痛恨自己的自私和你们的伪装，痛恨也只是因为恐惧吧
所以我们都伪装起来 你找不到我 我也看不见你 大家都相安无事 自得其乐吧
但唯一的问题是 我从没有幸福过一次 哪怕一瞬间没有恐惧的幸福 我都没有过
唯一的失败是 发现我以为我最相信的人是我的陌生人
唯一的荒谬是 我欺骗你 你也欺骗我
唯一可做的是继续这样悲惨的活下去
我以为我控制了生活 那短暂的忘记现实的幸福会不会回来 我一直被生活控制 还是我从不满足
不要再给我发你的照片 不要再给我短信 不要再想起我也不要让我想起你 不要打扰我的生活 我没有认识过你
